Hoy, intentare arreglar todos mis problemas, así me cueste, me haga heridas, tenga que caerme al lodo muchas veces y levantarme toda sucia y moribunda, lo haré, aun así, lo haré.

Ya me rete yo misma, rete a mi yo, y espero que allá entendido, ya que por algo esta haciendo esto.

TODO!

¿Que es lo que hice? ¿Fue mi error, algo que hice yo? ¿Son mis actitudes?

Si es alguna de esas cosas, por favor, perdóname, no lo quise hacer.

Me duele en el corazón que estés asi conmigo, eres demasiado importante, y me ha afectado todo esto.

Ademas cuando necesitaba tu ayuda, no estabas ahí, te hable y tu, nada, si no me llego una cosa que decía lo que hacías y que no estabas, pero cuando llegaste y yo aun estaba ahí, nada te costo haberme por lo menos saludado y preguntarme como estaba, tanto me amurre que puse algo en tu muro y tu lo único que hiciste fue poner me gusta; super bien, me sentía asquerosa, la personas mas horrenda que podía haber en este mundo, ¿Porque?, por que sentía que había sido mi culpa. Y lo peor es que, esto se junto con mi otra pena. DOBLECULPA

Lo peor es que, gente que conocía hace menos tiempo que tu, pongamos un ejemplo 3 semanas nada mas, me ayudo y sigue ayudándome, mientras tu te haces el indiferente, y no saludas y das señales de vida.

Ya no se a quien querer, con quien estar, a quien conozco y tampoco se la cuenta exacta de todas las personas que he perdido.

Me da asco el universo, me da asco la galaxia, me da asco el sistema, me da asco la tierra, me da asco latinoamerica, me da asco chile, me da asco bio.bio, me da asco concepción, me da asco las princesas, me da asco la casa 2. Ja´adivinen yo vivo ahi c:

asco

ME ABORESCO CTM! DEMASIADO!

Siento que de tantas cosas, personas, sentimientos que tenia eran tan innecesarios o simplemente no as apreciaba y ahora he perdido la mita o mas de la mitad de ellas, extraño mi otro mundo, extraño amigos que se han ido, extraño conversaciones, extraño sentimientos encontrados, extraño muchas cosas de las cuales si no me esfuerzo perderé para siempre. Tengo unas ganas de mandar todo a la cresta y no sé, dormir y despertar creyendo que es otro día y que todo lo tengo y nada perdí. Pero a la ves soy tan bipolar, y aveces sinceramente no sé que siento, como me siento ante situaciones extremas, y eso me hace muchas veces el perder algo y lo peor es que después pregunto por que lo perdí, siendo que yo estaba ahí cuando todo sucedió.

No se, es todo tan confuso, odio sentirme así, odio creer cosas que a lo mejor ni son así, odio ser bipolar.

En resumidas cuentas..

En resumen.

1.- Arregle el tema ese que se me presento en el colegio y me dejo horrible.

2.- No me hablas por que piensas que así me olvidaras... no lo harás... por que yo quiero tenerte presente en mi vida para siempre y no puedo con tu decisión.

3.- Me hablas cuando quieres, me hablas de alguien que no eres tu, me pones mal con tus decisiones, espero mi oportunidad, aveces pienso que lo que hago es macabro y otra vez pienso que esta bien ya que yo debería estar ahí.

THAT SHOULD BE ME

no quiero hacer nada, a quien le importa una prueba cuando tengo el medio problema en mi cabeza por tu situación. no se que hacer, no se como paso, no se desde cuando te ocurre. Esto es muy dificil para mi decirlo sin llorar, he llorado 30 minutos conversando con un amigo para que eme explique que es esto...y.... ,me angustia...en verdad no se que hacer.

Ahora creo que te llego hasta ODIAR.-